She'll watch you drink yourself to death, but she won't ask you is this really what you want?

Or are you just sticking with it now 'cause it's all you got. Je ne sais pas si j'ai vraiment envie de parler de ça, mais c'est plutôt au goût du jour, et je n'ai pas trop d'inspiration pour la fiction que j'écris en ce moment, alors quoi de mieux que raconter ma vie pour me changer les idées.. Récemment je me promenais en ville, et j'ai eu une bouffée de nostalgie d'Amsterdam. Qui aurait cru... «Amsterdam j'aime pas ça, c'est trop petit et tout le monde est friendly, j'aime pas l'ambiance, blablabla.». À Amsterdam j'ai eu la plus grosse crise d'angoisse de ma vie. J'ai pleuré huit heures d'affilée, dans cette vieille maison au plancher collant. Et l'impression que les murs allaient tomber, le ciel et les étoiles et toute ma vie. Je me rappelle avoir dit que je détestais le hautbois, et que j'allais rater mon année, que je ne voulais plus jamais aller à l'école. Toujours est-il, je me promenais l'autre jour et j'ai eu envie d'y être de nouveau. Quand on est revenus à Montréal, j'ai fait un bad trip de retour à la routine pendant deux semaines, à passer mon temps dans le sous-sol, et puis je suis partie à Boston avec Jeanne. Merci mon dieu. Cette semaine là a été un des moments les plus heureux de ma vie. Je n'ai pas envie de m'étendre là-dessus trop longtemps, parce que ce n'est pas le sujet, mais sincèrement, je donnerais tout pour être de nouveau sur cette plage, la nuit. Et puis il y a eu quelques virées au centre-ville, une teinture, des photomatons, l'école. Je ne l'attendais plus, et je me rappelle n'avoir absolument rien ressenti à la rentrée. Pas d'excitation particulière, rien. De toute façon, je savais déjà que ça ne serait plus pareil. On ne se tenait plus ensemble aux récrés, et les dîners étaient ennuyants, on est allées au commité vert, ils n'avaient pas reçu mon hautbois, jeanne avait un chum footballeur de secondaire 5. Les jours ont passé, on est allées au colloque, marie et moi. Et sur le coup, c'était incroyable, on était sur un nuage. Ensuite ça a dégénéré. J'ai toujours eu un problème avec le stress, par rapport à la musique. Je n'ai jamais aimé l'état d'esprit dans lequel on devait travailler. Mais là ça devenait insupportable, et j'en suis venue à l'évidence que je ne pouvais plus continuer. C'était très confus dans ma tête, moi qui considérait l'abandon volontaire comme la pire honte, la pire forme de paresse. Je déteste faire les choses à moitié. Et j'ai eu honte, terriblement honte. De tout ce que j'avais accompli. Et de mr. Thibault qui s'est foutu de moi jusqu'à la fin. Ça a pris deux mois avant que ma délivrance soit annoncée. Deux longs mois, ridicules. Le sentiment affreux de perdre mes amis et de décevoir mes professeurs. Quand soudain mr. Grenier m'annonce que je change de classe, le lendemain. Et encore aujourd'hui, je lui suis reconnaissante d'être désorganisé, de ne pas en avoir fait tout un plat. Ah et puis pourquoi je radote tout ça? Il me semble avoir l'avoir raconté des milliers de fois - ou alors ce n'était que dans ma tête? Maintenant on entre dans la partie qui vous intéresse, c'est ça, vous, Marie-Jeanne et Leila. Dès l'instant où j'ai franchi le seuil de la classe de français ce lundi-là, j'ai choisi d'oublier le passer. Qu'est-ce qu'il fout là de toute façon? Il ne sert plus à rien, sinon qu'à rendre le futur encore plus effrayant qu'il ne l'est déjà. J'ai essayé d'être gentille, d'être attentive. Mais de toute évidence, je ne le suis pas, vous l'avez toujours dit. Ou alors je n'ai tout simplement plus envie de l'être. Il y a eu des jours très difficiles, au début, des jours où je restais dans le corridor à écouter des gens rire ensemble, sans rien sur quoi m'appuyer. Et puis les choses ont suivi leur cours, et vous vous êtes faits de nouveaux amis. Que je n'aime pas. Et que je n'ai pas envie d'aimer. Et oui, probablement que c'est de la mauvaise volonté. Et non, je n'ai rien de particulier contre vous, parfois je m'ennuie de toi, Leila, je m'ennuie d'aller chercher ton maillot à l'autre bout de la ville pour rien. Mais bon sang, gabrielle martel, mathieu dubuc. Peut-être que je suis faible, de me rallier à l'avis des gens qui m'entourent, et peut-être que cet article est véritablement méchant, même si ce n'est pas l'intention. Maintenant je vais bien. Je ne me suis jamais sentie si appréciée. J'ai des gens sur qui compter. Mon bulletin est incroyablement bon. Et au moins, je sais à quoi m'en tenir. ----------------- Ceci dit, je crois que j'ai reçu ma pullip!! Enfin je vais savoir demain. Pour la cause, je vous laisse un petit lien : http://flickr.com/photos/31308266@N00/2436544768/ Et puis pour célébrer la magnificience de Conor : http://flickr.com/photos/sushiesque/2395719136/ ---------------- Malgré tous les mauvais souvenirs que j'en garde, il me semble qu'on y était bien, à Amsterdam.

Comments

[helly]

oh god, j'ai pas encore lu le commentaire mais mon dieu c'est un roman.

[Leila]

Laurence, dès que t'as changé de classe, J'ai vrm mal réagis, enfait j'ai pas réagis du tout. Sur le coup, j'ai trouvé ça Vraiment vraiment dur à accepter, tous le temps, tu semblais ( voulais) juste pas vouloir de moi, . donc je me suis dit, tien si je m'éloigne, peut-être que tu vas plus te soucier de moi, mais non. ça a absolument rien changé, on se parlait de moins en moins. En fait, j'ai juste totalement mal réagis. Quelques semaines après, j'ai juste recommencé à te parler, j'ai essayé de faire des compromis, parce que je voulais vrm pas te perdre, et que rester à t'ignorer ça amenerait à rien. Pendant un bout ça semblait correct, mais la les fin de semaines de concerts, les répets, le plongeon, sont arrivé bref yé resté un bon mois qu'on se parle pratiquement pas. a part un petit Salut dans le corridor. C'est resté comme ça.

Tu peux pas savoir à quelle point je réagis mal à ton changement de classe, j'ai juste l'impression d'être totalement abandonné, c'Est comme si soudainement, les 8 dernières années qu'on a passé existait plus, que plus rien existait... Je comprend que tu veuilles tournée la page, aller voir ailleurs, mais c'est tu vraiment nécessaire de juste tout oublier. enfait, j'ai juste vraiment le sentiment, d'être la fille qui est là, quand ya personne avec qui d'autre aller. Toutes les fois que j'essaye de venir te parler, mais que tu m'ignores Totalement, que tu continues a parler aux autres sans me répondre. J'aime juste pas ça avoir le sentiment que jcompte pas, mais jsuis toute fuckée, parce qu'en même temps, tu m'appelles pour qu'on fasse du patin ou quoique ce soit. tu m'appelles. Mais même à ça c'est toujours, bon je t'appelle parce que je suis toute et que ya plus personne à qui parler, parce que personne aime les pullips...

Est-ce que je compte vraiment pour toi ? ou jsuis juste là pour passer le temps?

Mais je veux pas voir ça comme ça, j'me sens juste parano. Jme fais peut-être juste des idées.
Juste quand on se voit, je me sent vrm bien, importante même, juste quand t'insistes pour que je reste plus longtemps avec toi, mais est-ce que tu m'appelles toujours en dernier parce que tu penses que je suis toujours libre et influençable comme je suis, j'accepte toujours.


Jme sens tellement lâche de te dire ça, sur un simple commentaire de blog, mais faut croire que je suis pas assez forte pour te le dire en face.

depuis que t'es partie, jme sens juste toute seule, j'ai personne pour te remplacer. Faut croire que toi t'as ariel. Mais juste marie, camille, léo, rosy, cécile, Jles adorent, mais c'Est juste pas pareil... J'ai essayé de m'Accrocher à quelqu'un, je suis tomber avec william, jme suis dit que ça m'aiderait que j'aurais quelqu'un pour te remplacer, toujours quelqu'un sur qui compter. mais c'est totalement stupide d'avoir penser ça. PEndant, j'étais juste toute seule à travers la masse de gens avec qui on se tien, c'Est dur passer par-dessus. je sais pas, en même temps. j'aimais bien nos midis tous seuls à écouter dla music à marcher synchro..

Laurence tu peux pas savoir comment ça m'affecte, juste je change totalement, pas nécéssairement pour ce qui a de mieux. Mes notes baissent, j'ai aucune motivation, si on avait eu un bulletin d'Attitudes, jcrois que mes notes auraient vrm pas été super, jme contrefou des cours totalement, et bien d'autres choses...

Mais pourquoi je te raconte ça. En même temps, peut-être que tu t'en fou totalement. mais en même Je sais tellement pas comment tu réagis, .. Jcomprend pas. Probablement, que t'as juste envie de changer d'air. Tu peux pas savoir comment ça me tue quand tu passes devant nous et que tu nous dit même pas allo, tu continues a marcher... tu détournes même pas la tête. Mais pourtant quand je vais te voir, comme le midi, qu'on a passé ensemble ya 2 semaines avec laurianne et étienne ou encore quand on est allé au rockland, notre complicité semblait vrm bien, lol, même que marie avait trouvé qu'on était trop complice^^, mesemble que tout semble toujours bien allé, vouloir remarché, peut-être qu'on a juste une mauvais "communication" ou un conflit d'horaire... Mais je sais pas, jsuis tellement confuses laurence.

C'est juste tellement bizarre, je m'éloigne de plus en plus de marie, je l'aime, je l'Adore pourtant mais je sais pas. J'sens juste que je sais que ça sera jamais pareil, mais ça pas besoin d'être pareil, Ça peut être aussi génial. C'est ça qui me fait peur, c'est de jamais être capable d'oublier.

Tu peux pas savoir à quel point des fois tu me fait TELLEMENT chier, mais juste pour des raisons inutiles, je me met à tout analyser négativement, je me dis que dans le fond t'Es pas bien dutout,etc, et que je suis mieux sans toi. Mais faut croire que non. jsuis juste totalement sous le choc. Juste avant, je pouvais toujours compter sur toi pour quoi que ce soit, on s'appelle, on s'organise quelque chose de bien simple et la tout va mieux. Mais là, vraiment ya plus rien, Je sais pas si je peux te parler de tout et de rien, nos seuls sujets de conversation c"Est tes blythes, ta pullips. On dirait qu'on a plus grand chose en commun, avec les projets, je sais pas, C'était un prétexte pour ce voir... mais même à ça, n'importe quoi que t'avais rien à faire tu m'appeller, et moi tout gentiment j'acceptais parce que je savais que ce serait bien, maintenant. je sais juste pas si ça me tente, est-ce que tu m'appelles parce que les autres sont pas libres, ou que je suis juste tout simplement bouche-trou. En même temps, peut-être que c'est signe qu'on devient différent, qu'on a plus d'affaires ensemble... Mais jcrois que si on voulait vraiment, ça pourrait marcher, dis toi. 8 années, qu'on a passé sans totalement s'engueuler.

Enfait, c'est la même chose qu'en 4ième année, t'es juste totalement écoeurée. mais cette fois-ci, au lieu de pleurer/capoté dans mon coin, je suis plus tôt là. à ne trop savoir que rien faire, parce qu'en fait une lettre c'Est toujours plus simple, même si sur le coup ça fait plus mal.

sur ce, Je me répète vraiment beaucoup, jvais terminer ceci ici, mais tu peux pas savoir à quel point tu me manques. pis qu'a la place de paranoyer, ce serait bien qu'on se parle, et qu'on mette tout au clair, parce que je nous trouve totalement stupide de pas se parler.

Je t'aime fort.

[helly]

lol j'ai rien contre tes petits footballeurs ,c'est juste que sur le coup j'ai trouvé ça tellement cliché. Mais anyway t'es revenue la jeanne qu'on aime, alors c'est super :)
Surtout que maintenant t'écoutes de la bonne musique

[jeanne]

j'avoue que ça fait cliché de dire : ouais, j'ai eu DEUX chums footballeurs de sec 5. mais disons qu'eux et moi, on a plus vu ça : ok, on s'aime, et je joue au foot [ et au soccer. les deux. ceci dit. OK TU M'ENTENDS? ]. et puis anyway ces gars-là sont pas des gars de foot si clichés - pas tous, enfin. penses-y.. charlotte sort avec un footballeur, mais c'est charlotte. bref. je ne m'étendrai pas sur le sujet mais ok, n'aies rien contre mes petits footballeurs.