I hate portraits

Did you expect it all to stop at the wave of your hand? Like the sun's just going to drop if it's night you demand. Well, in the dark we're just air so the house might dissolve. But once we are gone, who's gonna care if we were ever here at all? Well, summer's going to come, it's gonna cloud our eyes again. No need to focus when there's nothing that's worth seeing. So we trade liquor for blood in an attempt to tip the scales. I think you lost what you loved in that mess of details. They seemed so important at the time but now you can't even recall any of the names, faces, or lines. It's more the feeling of it all. Well, winter is going to end, I'm going to clean these veins again.

Comments

[helly]

Je tappelle en rentrant, promis :)

[Jeanne]

Laurence;
ça va vraiment pas. j'aurais tellement besoin de te parler à cet instant même, là là maintenant, alors que tu es vraisemblablement en train de t'éclater à time square. tu vois; encore un bel exemple du fait que j'ai besoin des gens uniquement quand ils sont plus là.. pourquoi je suis pas capable de réaliser la valeur des choses et des gens tandis que je les ai encore? et maintenant depuis un moment je capote, je paranoïe, j'ai peur de tout. je vois une autre fille qui parle à julien avec des gestes légèrement trop provocants à mon goût et j'ai envie de hurler, je suis plus capable de vivre avec cette pression que je m'impose moi-même, c'est beaucoup trop dur. tu vois tout ce que je suis capable de faire en ce moment c'est écouter such great heights en t'écrivant ce commentaire et en faisant tout pour ne pas pleurer. c'est exactement là où j'en suis rendue, ne plus avoir personne à qui parler, et laisser un commentaire sur un blog au hasard quand j'ai besoin d'évacuer! j'ai l'impression de ne pas prendre soin de mes relations ni de qui que ce soit, d'être incapable d'accomplir ce que je veux vraiment. est-ce que, après quatorze ans presque-et-demi de dur labeur, je suis ENCORE quelqu'un d'autre que mon idéal? mais c'est impossible, j'ai l'impression de courir après ma queue et de ne pas y arriver comme un pathétique chien, ma vie est comme un cercle vicieux : je ne m'auto-satisfais plus, donc je change ou j'évolue, et puis étant ce que je suis devenue, ayant cette nouvelle façon de penser, j'ai encore un nouvel idéal. est-ce que ce serait SI difficile de me brancher?
parfois - comme ce soir, par exemple.. -, j'aurais envie de croire en dieu, juste pour avoir quelqu'un à qui me vouer. des amies c'est quelqu'un qui est prêt à tout nous donner sans rien attendre en retour mais soit c'est moi qui en demande trop ou soit le monde est vraiment radin, parce que je suis absolument incapable de garder des relations qui ont de l'allure plus longtemps qu'un nombre relatif de mois.
j'ai l'impression de n'avoir aucun but dans la vie, je ne peux pas me targuer de m'identifier à des rêves ou à des objectifs parce que je n'en ai pas, ou en tout cas, ils sont soit extrêmement restreints ( prendre ma douche demain.. lol ), soit irréalisables ( devenir extraordinaire.. je blague ), soit ils sont tellement vagues..
j'aurais besoin que quelqu'un se soucie de moi, que quelqu'un vienne me parler et me demande si ça va et que je puisse me vider de tout ce que j'ai sur le coeur, mais les seules personnes qui sont connectées en ce moment sont em, chan et catherine, qui se foutent toutes les unes plus que les autres de mon humeur.. et tu vois, j'ai l'impression de m'apitoyer sur mon sort mais j'aimerais tellement que quelqu'un m'attende quelque part, qu'on vienne me chercher pour m'emmener à être heureuse. j'attends tellement plus du monde que ce qu'ils sont prêts ou en moyen de me donner, ça m'écoeure.. parce que j'y peux rien, je contrôle pas mes attentes. en fait je contrôle rien dans ma vie, j'agis soit par impulsion soit malgré moi, influencée par les gens. depuis quand est-ce que je suis aussi influencable? j'ai l'impression de contempler ce que je deviens spectatrice de ma propre vie et le pire, c'est que c'est de MA faute et qu'il n'y a que MOI qui peux changer ça. et j'en suis absolument incapable. connasse. reste que j'aimerais que quand je m'enferme quelque part pour pleurer, quelqu'un vienne cogner à la porte et me dise : voyons jeanne, regarde dehors, il fait beau, le ciel est bleu, la vie est belle. ah ouais, tu crois que la vie est belle toi?
je me donne l'impression de faire des requêtes ou quelque chose comme ça mais non, j'avais juste besoin de le dire. d'écrire que je me sens fucking inexistante, même pas un petit point sur la map.
c'est exactement ça..
je suis plus sur la map.


je t'aime laurence.
tu m'appelles en rentrant, dis?

jeanne.

p.s.: et en plus de ça, je suis nostalgique et je regrette tout..

[Leila]

Laurence!!
Jpeux pas laisser de comm sur ton flickr, mais ta nouvelle robe est GÉNIAL!! JE L'ADORE, la photo est génial.

Laurence on sparle pu bcp :( J'aime pas ça.
Tu mraconteras NY :) promis? on va continuer a se parler?